Um grito...

                ''Meu peito ta todo cortado, são rasgos dos teus dedos afiados.Das feridas escapam o grito mudo, como o de um bebê abandonado num saco na correntesa de um rio.Ninguém escuta a minha dor. Ás lágrimas caem dos meus olhos e regam o deserto que você deixou no meu coração. Quando alguém lhe arranca uma perna ou um braço, tudo bem, você continua vivendo. Mas e a alma? Sem ela você é apenas um saco de ossos, e algo levou a alma. Amanheço novamente só, no meu peito, a ausência faz crescer o vazio. Não há mais nada. Os segundos passam e é como se fosse uma eternidade. A dúvida me toma e isso me atormenta. Tudo o que eu faço agora é te esperar, mesmo que me odeie por isso. ''
                      Ontem gastei todo o meu dinheiro e comprei um terreno na Lua, não preciso de fotos sedidas pela NASA, mas apenas olhe para o céu durante a noite e verás o meu pedaço de felicidade. Longe de tudo o que me atordoa, eu e minha imaginação vamos morar no vazio do infinito. Pretendo não manter mais contato com os tolos, e com os que habitam minha mente em memórias estúpidas e convívios do passado. A decisão que estou tomando é conciente, decidi na plenitude de meu livre arbítrio.Sei que isso é duro ,porque sendo assim, ninguém tem direito á culpa, e a culpa é o alívio dos fracos. Lamento, mas concordo com o caminho...o suicídio é a única questão filosófica verdadeira.O meu desejo comanda o meu destino, e a morte é a única liberdade. Eu tentei, mas não há mais forças. A fraqueza já se faz presente em cada célula do meu corpo. Me sinto como uma bomba relógio ambulante prestes a explodir, eu só vou apertar o botão, só isso. Entre as paredes do meu quarto me escondo do mundo lá fora, e minhas emoções falar por si mesmas através de palavras...jogadas aqui sem nenhum motivo. Se quiser acreditar na minha ilustre decisão, acredite. Não é sua opinião que me faria mudar de idéia.

        Depressão...

             Perdida entre as fisgadas insuportáveis dessa dor interminável. Respirando agora apenas por respirar, não tenho mais motivos pra seguir em frente. O tempo é o meu maior inimigo e, o amor me castiga a cada vez que eu penso nele. Mas eu tenho que continuar vivendo , pelo menos por enquanto. A esperança eleva a fé nos sonhos que eu sei que nunca poderão ser realizados; não mais. Minha vontade é de arrancar fora esse coração, já cansado de sofrer. A lágrima quente nas noites frias é o que me resta. Meus pensamentos vão sem rumo e tentam fugir das lembranças de um olhar, que um dia me fez a mulher mais feliz do mundo. Amanheci novamente sozinha e, dentro de mim , um enorme vazio...fecho os olhos na esperança de que possa enganar meu coração, mas isso já não é possível. Qualquer dor física seria menor do que a que estou sentindo agora. Já não posso suportar a angústia e, talvez não consiga aguentar a vida por mais tempo. Se já não tenho a razão nem o coração, não vejo motivos pra continuar aqui. Escolhi minha saída de emergência... a decisão já foi tomada. Minha mudança não vai servir de nada se eu não encontrar motivos pra continuar lutando.

        O pior conflito agora já começa a ser vencido...


   ...Percebi que para mudar tudo ao meu redor primeiro precisaria mudar quem sou, é o que estou fazendo, aos poucos. De uma forma discreta e cautelosa eu vou construindo minhas novas faces, assumindo novas formas. A cada dia que passa escrevo mais uma página do livro da minha vida. Não temo o desconhecido, e arrisco todas as fichas se for preciso. As cartas estão sobre a mesa, e porque ainda parece tão difícil enxerga-las? A porta sempre esteve aberta, e eu continuo aqui..mas agora eu sou uma mulher, e madura o suficiente pra encarar meus problemas e entender que o tempo vai mostrando as respostas....além disso, mulheres maduras não choram. Nem sempre da pra me ver como eu sou realmente,o que torna meu enigma mais interessante. Com o tempo minha mudança aparecerá, e não cometerei os mesmos erros.

          Onde estamos...

      Faltou luz , mas era dia ; o sol invadiu a sala e fez da televisão um espelho, refletindo o que a gente esquecia. Olho pela janeja e vejo as crianças brincando nas ruas como se isso espantasse o mal. Mas e o que sobrou do céu?...posso sentir as brisas de um mar gelado mesmo que esteja em um deserto. E se eu ousar catar na superfície de qualquer manhã , as palavras de um livro sem final? Valeria a pena? As horas nunca andam para traz , por isso todo dia é dia de aprender um pouco do muito que a vida traz. O coidiano é meu maior carma, e quanto maior é a nossa estrutura de felicidade , maior é a dor quando desmorona tudo. Sou cada pedacinho infernal desse meu eu insaciável, insatisfeito. Qual a motivação de continuar vivendo??? Sonhar , e acreditar cada vez mais no amanhã.
  

                    Amoor, amar , existir...

              ..Mais uma vez aqui estou falando de amor.

                     '' O amor é o sentimento que brota no coração igual ao perfume da rosa exala em todas as direções. Mas é preciso regá-lo para fondoso crescer, e feliz, espalha-lo assim que florescer.O amor é aquela chama ardente que envolve o nosso ser e , bebendo em sua fonte , a chama permanecerá acesa. Apenas conserve o encanto sobre aquele que deixa fluir esse nobre sentimento, tecendo-o sempre com os fios da alma. Quando for falar de amor..fale com cuidado,zelo e tato. Fale do amor como se fala da rosa do orvalho, do cair da tarde e da primavera em flor. O amor é o sentimento mais contraditório que existe: ele machuca mas ao mesmo tempo faz você se sentir vivo.''

    Mulher...

  
              Com a aparência de uma criança e a alma de mil mulheres. Escolho meu lado que mais se adapta a cada ocasião. Sabe, por ser tantas em uma só, ás vezes minhas mil faces entram em conflito... a consequência de ser assim é carregar comigo a insegurança e os medos de todas essas mulheres; e é como se ouvisse várias vozes confusas na minha cabeça, e talvez por culpa dessas ''vozes'' eu não consiga alcançar a paz e o silêncio dentro de mim. Antes de perdoar os outros, tenho que perdoar a mim mesma; essa é uma tarefa muito difícil. Sei que não devo tentar e sim alcançar a minha paz interior,e assim mesmo só estou tentando. Na vida ,nós erramos muito, mas sempre há uma nova chance de resolver tudo.E foi porque errei que agora eu sei o que é certo, sempre foi assim e sempre vai ser.
                Agora eu posso até me sentir só , mas quem é que nunca se sentiu assim?? Extravaso meus sentimentos nas palavras , e assim, elas assumem minha forma. Hoje , procurei no dicionário o significado da palavra amar e encontrei : Significado de Amar-v.t. Ter amor, afeição, ternura, dedicação, devoção a; querer bem: amar os pais. / Estimar, gostar, apreciar: ama o esporte. V.i. Estar apaixonado: feliz é quem ama. Mas como podem definir o que é amar se o amor não tem definição certa. Ao longo da história da humanidade ,muitos filósofos tentaram, com suas palavras, definir o que é o amor...mas não há explicação. O amor é um sentimento que não se pode definir ,mas sim , sentir. Vivo porque amo, e amo por estar viva.
                A felicidade é uma ilusão, talvez até a maior ilusão. Mas enquanto não descobrimos que tudo não passa de uma grande mentira, nos sentimos bem...iludidos e felizes.


            Boa sorte...

   Lembranças...


            Sim, as lembranças também fazem parte desse meu ser tão surreal. Não acredito em escrever por escrever, pois as palavras (principalmente as palavras publicadas) assumem um sentido próprio. É muito triste ter lembranças, porque com elas vem também a saudade. Fecho os olhos agora e me pergunto: Eu realmente sou feliz?. Bom, me respondo um doloroso ''Não''. Por fora , um sorriso; mas por dentro um poço profundo e vazio. Nem sempre foi assim. Meus olhos cheio d'água não significam nada pra ninguém, mas já não me importo...e nem por isso paro de chorar. Não semeio o tédio , como não tenho culpa do solo no meu coração estar seco, rachado. Não só verás melancolia neste blog...mas agora minha fase é negra, e meus pensamento somente são frios.
               Parei de exigir tanto, cansei de me importar quando ninguém se importa e , de amar sozinha. E novamente, sonhar é o que me resta. O qu é a eternidade? Sempre ouvi que seria amada para sempre, e acabei me esquecendo que o ''pra sempre'' sempre acaba...mas isso não significa que ele tenha que acabar tragicamente. Se ainda me amas , anjo, porque está tão distante de mim? É difícil de aceitar, recomeçar do zero , por cada coisa em seu lugar. Tenho que acreditar que pode ser melhor assim, mas essa idéia não entra na minha cabeça. Novamente , desculpe se minha 'melancolia' lhe afeta, mas como eu estou e não quem sou. Meu ''ser'' não faz nenhum sentido...mesmo assim , sou.

Minha vida é como um livro...

     ...um livro de multiplas histórias,onde personagens vem e vão, e eu nem ao menos sou a personagem principal. E eu quero gritar, correr na chuva, estar só , e ao mesmo tempo, acompenhada pelos meus pensamentos.Quero me encontrar nas palavras e sentir o aconchego no mais rigoroso inverno; mas ao mesmo tempo quero chorar, mas minhas lágrimas congelam ao frio. Algo está muito errado dentro de mim , mas sem você eu não consigo ver. A voz do silêncio permanece muda e, eu estou confusa.Continuo aqui, em meio a tantas decepções.O silêncio da solidão endurece os meus ouvidose, minha vida escoa pelo ralo das desilusões. Pra que amar se o resultado muitas vezes é o sofrimento?Simples, porque o amor é o combustível da vida. Amar é seguir um caminho imprevisível e doloroso; os apaixonados sofrem porque a pior dor que existe é a que o amor causa, e mesmo assim, buscamos desesperadamente a felicidade nos olhos de outra pessoa.

              Eu? Sou apenas uma eterna apaixonada que vaga sem um rumo certo; não sei o que acontecerá comigo, apenas vivo sem me preocupar tanto com o que vem pela frente. A vida é uma piada cruel, e quanto mais vivo...mais amo,mais choro,mais sofro, mais insisto em viver. Ficou difícil, tudo isso, nada aquilo...só sobrou meu velho vício de sonhar. Não sei realmente por que motivo tenho essa sede insaciável de amar.Sou como pessoas procurando abrigo da chuva. É medonho saber que terei de juntar todos os pedaços do meu triste coração todas as vezes que me apaixonar. Me sinto estranha e ,é como se nunca pudesse ter confiado em alguém. Um dia eu pensei que poderia acabar com toda essa minha dor de uma vez só e, trago as marcas no meu pulso por isso...mas foi a esperança que me fez mudar de idéia..A essa altura você já deve estar pensando ''Droga, que garota EMO'', e eu te digo, eu não sou emo...essas palavras são só fruto de emoções. Ninguém tem a vida perfeita, uma hora a dor vem...por isso, não me culpe por expressa-la. Não estou obrigando ninguém a ler toda essa porcaria...apenas me expresso...minha vida desabou de uma vez só, é isso! Mas eu sei que essa abstinência uma hora vai passar.


       Pode até parecer fraqueza, mas que seja fraqueza então...

   Um dia depois deste....

   E cá estou, sozinha com meus pensamentos, apreciando o mistério que a madrugada me oferece.No chão, todos os milhões de pedaços do meu coração partido..memórias perfeitas.Alcanço o telefone por não conseguir lutar mais, e do outro lado da linha, mensagens gravadas.Olho para o céu e não vejo mais o belo azul que via antes.No meu mundo existe o real e o faz de conta, e eu sei que tudo o que eu vivi foi real...o faz de conta talvez me aguarda.Mas agora não importa mais, meu mundo está em ruínas...sem cor.Aonde está você? Por que foge depois de me ter feito acreditar em todas as suas mentiras??Porquê eu te amo enquanto deveria te odiar??Por que eu te espero mesmo sabendo que você não vai mais voltar??Já que não posso revelar o teu nome, te protejo com um codinome ''anjo''.....anjo, que me fez pagar pra ver o invisível, e que agora foge...por medo, por orgulho, ou por puro egoísmo..talvez. Se vais embora pra sempre ,pode ir; a porta sempre esteve aberta...mas antes,olhe no fundo dos meus olhos e diga que não me ama mais. Amanhã vai ser como hoje, como o hoje se igualou ao ontem...e eu vou te esperar, mesmo que eu me odeie por isso. No fundo, sinto que passarei o resto da minha vida procurando traços teus em outros homens. As lágrimas caem e acariciam o meu rosto na tua ausencia, e agora só me restam as lembraças.Quando escrevo aqui não espero que ninguém me entenda...aliás, nem eu me entendo. Esses tempos me fizeram mais velha; o sofrimento é um ótimo professo. Vejo os erros que cometi no passado, mas não me arrependo de nenhum deles pois se não tivesse errado não saberia o que é certo.Na verdade não me arrependo de nada do que eu fiz, mas sim do que eu deixei de fazer.Hoje eu sigo o meu coração, pois só ele sabe qual o caminho certo a ser seguido. Não me entrego mais ao meu orgulho estúpido; o orgulho já me atrapalhou muitas vezes na jornada do meu coração.Apenas vivo um dia após o outro, e agora só resta a esperança de que o tempo possa te apagar anjo.

Mudançaas...



   E um novo capítulo dessa novela mexicana insuportável que é a minha vida , começa. E por que não mostrar aqui o que eu sinto agora, ou apenas um pouco do meu ser insasiável? Á partir de agora, deixarei um pouco de lado a moda , a aparência , e só assim poderei me concentrar um pouco mais na verdadeira essencia. Confusa entre o que sou e onde estou, busco por respostas , porém, me surgem mais perguntas.Se não é o que você, leitor, estava procurando por aqui, é uma pena..Querem saber o que eu fiz hoje, igual como naqueles blogs sem sentido de pessoas sem sentido que falam coisas sem sentido? Pois bem, hoje, como ontem, eu sonhei . Sonhei por não ter mais forças pra lutar e por ter a esperança de que meus sonhos pudessem se tornar realidade, e novamente me iludi por acreditar nisso. Mais uma vez, encontro esse vazio infernal que vai me consumindo a cada vez que a realidade destrói algum sonho. Não é por isso que eu vou deixar de sonhar no dia seginte; não é por isso que deixarei de me iludir, e me desiludir. A felicidade é uma emoção momentânea, por isso , esteja sempre preparado pra quando tudo desabar. Pareço até um pouco hipócrita lhes dizendo isso, pois tudo acabou pra mim e de uma vez só. Um dia perdi todos os meus refúgios e o que me restou foi a solidão..e alguns amigos, que me falam coisas que eu já sei, mas que nem chegam perto de amenizar essa minha imensa angústia. Se isso está parecendo muito melancólico pra você , continue olhando seus sites tolos.


Por: Jéssica